Oldal 540, Össz.:584 ElsőElső ... 40440490530538539540541542550 ... UtolsóUtolsó
Eredmény 5.391 től 5.400-ig , össz: 5835

Téma: Humor

  1. #5391
    Regisztrált felhasználó 2 billentyűzettel dolgozik MassaSami's Avatar
    Regisztrált
    2009. Sep
    Tartózkodási hely
    Messze.
    kor
    19
    Hozzászólások
    1.710

    Alapértelmezett

    ki az abszolut travianos?
    aki meg a most keszult hazba agyagot vesz

  2. #5392
    Regisztrált felhasználó már tud valamit
    Regisztrált
    2009. May
    Hozzászólások
    29

    Alapértelmezett

    biztos sok helyen láttátok már...



    Travian-függő lettél, ha:

    - Kimész a kertbe, és az első gondolatod az, hová építsd a magtárad.
    - Kimész a piacra, és nem érted, miért nem akar veled senki búzát cserélni fáért és agyagért.
    - Vidéki sétálgatás közben búzamezőt látva arra gondolsz: "Ah, de jó búzamező, milyen szép sereget lehetne állomásoztatni itt!"
    - Ha valakit nem győzöl le véglegesen, száz kémet akarsz ráküldeni, hogy szemmel tartsd.
    - Amikor azt olvasod a tankönyvben, hogy egy testőrségi alakulat vereséget mért egy ellenséges seregre, akkor te hevesen vitatkozol a tanárral, hogy a testőr márpedig csak védekezésben jó.
    - Elmész a tanácsházára, és kéred, hogy rendezzenek egy nagyszabású ünnpeséget.
    - A napilapok hasábjain a horoszkópot böngészve meglepetten veszed észre, hogy a tűzkatapult helyén mégiscsak a nyilas van.
    - A fizetésed vasban szeretnéd megkapni.
    - Amikor a tanár feleltetni akar, látod magad előtt a két keresztbetett kardot piros "Támadás" felirattal.
    - A focimeccsen azt fontolgatod, hogy minden ellenfél otthonára elterelő portyázást indítasz, hogy leköthesd az erőiket.
    - A matekórán a felelést inkább a sitteredre bíznád.
    - Amikor a barátnőd kérdezi, hogy hová küldözgetsz annyi sms-t, nyitsz neki egy fórumtopikot és törlöd a hozzászólásait.
    - Ha házat akarsz venni, de nincs elég pénzed, felállítasz egy remek hadsereget és ráküldöd a szenátoroddal egy tetszetős falura.
    - Azért ásol a kiskertben, mert elfogytak a vastartalékaid.
    - A tévét nézve azt gondolod, azért nem ért még véget az iraki háború, mert az amerikaiak nem találták még meg a támadófalut.
    - Amikor azt látod, hogy emberek gyülekeznek a házad előtt, gyorsan segítséget kérsz a szomszédoktól.
    - Amikor keresel egy lányt, akit meghódíthatnál, felfogadsz négy szenátort.
    - A biztonság kedvéért lándzsákat és kardokat szúrsz a kerítésed mellé.
    - Amikor a szomszéd szóvá teszi, hogy leszedted a fáiról a gyümölcsöt, te csak annyit felelsz, hogy csak az ő hibája, ha hagyja magát farmolni.

  3. #5393
    Regisztrált felhasználó 2 billentyűzettel dolgozik startika's Avatar
    Regisztrált
    2009. May
    Tartózkodási hely
    a géped előtt
    kor
    24
    Hozzászólások
    2.127

    Alapértelmezett

    ne írj egymás után több hsz-t

    http://www.vicclap.hu/link/5423/
    azért megkérdezném, hogy hogyan csinálták...
    Vállalok linkekhez, ref-linkekhez, oldalakhoz való képek készítését!

  4. #5394
    Regisztrált felhasználó otthonosan mozog itt petike99's Avatar
    Regisztrált
    2009. Aug
    Tartózkodási hely
    kulcsot adjak???
    Hozzászólások
    642

    Alapértelmezett

    Kisfiam, mért nem mész játszani pistikéhez?
    jaj,apu, te szeretnél egy olyan gyerekkel játszani, aki trágár,bunkó,,hazudós, lopós és mocskos?
    nem
    hát pistike sem...

    az anyukák ülnek a fodrászszékben, fejükön búra. A gyerekei beszélgetnek.
    Én hétéves vagyok, hát te?
    nem tudom
    cigizel?
    nemsört iszol?
    nem
    csajozol?
    nem.
    akkor olyan öt körül lehetsz...

    Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
    -Harapnak a halak?
    -Nem, csak elestem.

    Hát te, Dezső!Lovagolj már a hullámon!
    -Megőrültél asszony? még élve se lovagolnék rajtad!

    Hogy ismerkedik az autós?
    ráhajt egy nőre!

    - Jean, élnek emberek a Holdon?
    - Nem, uram!
    - Akkor miért világítják ki minden este?

    - Hová lett a szürke kalapom, Jean?
    - Tönkrement, uram.
    - Akkor menjünk utána!

    - Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
    - Körülbelül 200 méter magasan, uram.
    - Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

    - Jean, kössön spárgát az anyósomra.
    - Miért, uram?
    - Sárkányt akarok eregetni.

    - Jean, pettyes a ribizli?
    - Nem, uram.
    - Akkor megint katicabogarat ettem.

    - Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
    - Minek, uram?
    - Mert meg akarom tekinteni!

    - Jean, sikoltozik a csengő?
    - Nem, uram.
    - Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

    - Mi ez a nevetés, Jean?
    - Derül az ég, uram.

    - Jean, altassa el a tehenet.
    - Minek, uram?
    - Aludt tejet akarok inni

    - Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
    - Minek, uram?
    - Forralt tejet akarok inni.

    - Hozzon egy éles kardot, Jean!
    - Minek, uram?
    - Hogy élen járhassak.

    - Mászik a kaktusz, Jean?
    - Nem, uram.
    - Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

    - Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
    (hirtelen nagy sikítás)
    - Jean, ki volt a vödörben?

    - Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
    - Egy autó befordult a mellékutcába uram.
    - És miért csörömpölt?
    - Mert nem volt mellékutca.

    - Jean, mi volt ez a lövés?
    - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
    - És mondja, mi volt ez a második lövés?
    - Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

    - Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
    - A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

    - Jean, eressze le az órámat az ablakon!
    - Minek uram?
    - Mert fel akarom húzni.

    - Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
    - De uram, az eső szakad odakint.
    - Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

    - Jean, hozza be a köntörfalat.
    - Minek uram?
    - Mellé akarok beszélni.

    - Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
    - Miből gondolja, uram?
    - Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

    Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
    - Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
    - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
    - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
    - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

    A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
    - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
    - Milyen Feri? - kérdi a medve.
    - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
    Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
    - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
    A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
    - Te nyúl keresett az Erik.
    - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
    - Milyen Feri?
    Legutolsó módosítás petike99 által; dátum: 2009-09-21 20:23.

  5. #5395
    Regisztrált felhasználó 2 billentyűzettel dolgozik MassaSami's Avatar
    Regisztrált
    2009. Sep
    Tartózkodási hely
    Messze.
    kor
    19
    Hozzászólások
    1.710

    Alapértelmezett

    Quote Eredetileg írta: startika Hozzászólás megtekintése
    ne írj egymás után több hsz-t

    http://www.vicclap.hu/link/5423/
    azért megkérdezném, hogy hogyan csinálták...
    bocsi


    Móricka rossz fáat tett a tűzre ezért az anyukájabezárta a spájzba.tiz perc mulva megsajnálja és beszól neki az ajtón keresztül:
    -Ha megigéred hogy jó leszel kiengedlek játszani.
    -De én nem akarok kimenni játszani.
    -hát akkor mit akarsz?
    -egy konzervnyitot.

    hogy hivjak a orosz számitógép hálózatot?
    nyetwork

    mi a kűlőnbség a tehéntrágya és a Windows 90 kőzöt?
    a tehéntrágyából ki lehet lépni.
    Legutolsó módosítás MassaSami által; dátum: 2009-09-15 16:41.

  6. #5396
    Regisztrált felhasználó otthonosan mozog itt petike99's Avatar
    Regisztrált
    2009. Aug
    Tartózkodási hely
    kulcsot adjak???
    Hozzászólások
    642

    Alapértelmezett

    -Miért van sok kínai?
    -???
    Mert hamisítvány az óvszer

  7. #5397
    Regisztrált felhasználó 2 billentyűzettel dolgozik startika's Avatar
    Regisztrált
    2009. May
    Tartózkodási hely
    a géped előtt
    kor
    24
    Hozzászólások
    2.127

    Alapértelmezett

    A pokoli operátor naplója

    Tizenhárom + kettő + x. nap.

    Visszatértem Angliából, és újra a régi birodalmamban járok, hogy rendszergazdaként dolgozzak. Ezzel a poszttal sajna az jár, hogy reggel kilenctől este ötig kell dolgoznom. Elég fura. De egyáltalán nem tetszik.
    Lemegyek a gépterembe, hogy megnézzem kedvenc gépeimet, de mivel már nem én vagyok az operátor, nincs belépési engedélyem. Fel is hívom a jelenlegi viperátort. Felveszi.
    Rossz jel.
    "Bejuthatnék a gépterembe?" kérdem, tisztelettudóan.
    "Hááát..." habozik "...mit akar tenni?"
    Határozatlan. Egyre rosszabb. Egyenesen ki kellett volna vágnia a farbát, hogy az a nap, mikor egy felhasználó be fog jutni az ő géptermébe, az az a nap lesz, amikor őt dobozba teszik és felszáll a nagy Égi Gépterembe, hogy találkozzon a Legfőbb Operátorral.
    "Csak szeretnék egy pillantást vetni a gépeimre."
    "Um, hát nem szoktunk senkit beengedni ide, hacsak nem vészhelyzetben." nyögdécseli.
    Medve anyám! Mintha bocsánatot akarna kérni! Nem bírom tovább, ezért gyorsan elmenekülök. Bocsánatkérően utánamszól és ez felfordítja a gyomrom.
    Látom, hogy elpocsékolnak valamit, amit évek gondos munkájával építettem fel. Esztelen pusztítás folyik a szemem előtt!
    Nem hagyhatom, hogy így legyen vége. Valamit tennem kell...
    Visszatérek a szobámba és magamhoz ragadom a borítékot, amit nyugdíjazásom boldog napjaira tettem félre.
    Átfésülöm azt a néhány papírt, fotót, diktafon szalagot, míg meg nem találom amit keresek. A fénykép egy kicsit fakó, egy kicsit homályos, de az alakok még mindig felismerhetők rajta.
    "Igen?" A Nagy Főnök maga veszi fel a kagylót.
    "Jónapot, Simon vagyok a gépterem mellől. Azt hiszem van itt valami nálam, ami a magáé."
    "MICSODA?!?!?"
    "Egy fénykép. Egy a huszonnégyből."
    "MIRŐL BESZÉL? ELFOGLALT EMBER VAGYOK - NE PAZAROLJA AZ IDŐMET, JÓ?"
    "Nos, ez egy fotó, amin néhány nőnemű barátjával látható, amint éppen mintha valami fura dolgot művelnének."
    "Ó, tényleg, kíváncsi voltam hová tűnhetett. Remélem be tudja tenni egy borítékba, hogy feladja nekem..."
    "Hát, azt nem hinném..."
    "Biztos hamisítvány. Honnan a pokolból tudna maga ilyet szerezni?"
    "Az irodájából. Egyik éjjel nyitva hagyta az ajtaját."
    "Ki van zárva, az ajtómat elektromosan zárom minden este."
    "Számítógéppel?..."
    "Ó. Mit akar?"
    "Az új operátorokat."
    "Oké. Ki vannak rúgva."
    "NE! Akkor majd másikakat vesz fel, ami még rosszabb is lehet!"
    "Akkor mit akar?"
    "KIKÉPEZNI ŐKET!"
    ----------------------------------
    Egy pár nap múlva megkezdődik a kiképzés. Sajnos csak egyet kezelhetek, mert a másik megszökött, mikor hallotta, hogy én akarok vele beszélni. Na mindegy, egy is jobb a semminél.
    Az alapoktól kezdjük.
    "Oké, akkor ugorjunk bele. Mit gondolsz a felhasználókról?"
    "Részemről okék, azt hiszem," válaszolja.
    "OKÉK?"
    "Hát néha tudnak fájni, az biztos."
    "Néha?"
    "Hát elég sokszor..."
    "Elég sokszor?"
    "RENDBEN! MINDIG! ÚTÁLOM ŐKET, ÚTÁLOM! MINDIG IDETELEFONÁLNAK, HELYET KÖVETELNEK MAGUKNAK, VAGY BE AKARNAK JELENTKEZNI, VINNYOGNAK AZON AZ UNDORITÓ HANGJUKON, HOGY LASSÚ A GÉP. UTÁLOM ŐKET!!!!"
    "Na ez az. Ugye. Látod, tudtad te a választ. Második kérdés. Mit csinálunk a felhasználóknak?"
    "Amit akarnak?"
    "Nem,"
    "Amit mi gondolunk, hogy ők akarnak?"
    "Nem,"
    "Amit mi akarunk?"
    "Nem,"
    "NEM TUDOM!!"
    "Látom. Nos, mi semmit nem csinálunk a felhasználókNAK. Mi csak a felhsaználókKAL csinálunk dolgokat. Finom csak a különbség, de lényeges. Na most akkor, mit csinálunk mi a felhasználókKAL?"
    "Amit akarunk?"
    "Pontosan. És miért tesszük azt?"
    "Mert megérdemlik?"
    "Nem..."
    "Hogy meggyőzzük őket, hogy ne hívjanak?"
    "Ismét nem. Azért csináljuk, mert ez nekünk jól esik. És meg tudjuk úszni."
    "Ó! Lehet, hogy igazad van?"
    "Én TUDOM, hogy igazam van. És ha nincs is, akkor is NEKEM van igazam, mert én vagyok az Operátor. Ennyi! Ha erre a mondatra emlékezni fogsz, akkor nincs az a dolog, amit ne tudnál megoldani. És most az utolsó kérdés. Mit csinálunk pontosan a felhasználókkal?"
    "Letöröljük a dolgaikat, tönkretesszük a mentéseiket, elolvassuk a leveleiket..."
    "Nem nem ügynökpalántám, ez csak bagatell. Nekünk össze kell törnünk őket.
    Mi értelme, ha letörlöd a dolgait, ha soha nem használja? Mi értelme, ha a privát levelezését elolvasod, ha nem mondod el a dolgait se a barátainak se a rokonainak. Minek tönkretenni a mentést, ha nincs rá szüksége? Nem, nem. Össze kell törni őket. Rá kell jönniük, hogy ők csak egyszerű birkák, akikről mi tudjuk, hogy azok."
    "Értem."
    "Persze. Na én most elmegyek, és meg ne lássam magamat mégegyszer itt!"
    "Köszönöm uram."
    "Uram?"
    "Ja! Na tűnés a géptermemből!!"
    "Ez az, ezt már szeretem!"
    Az átok elmúlt.
    "Ó" szól utánam az operátor, "nem emlékszem, hogy hogyan nézett ki a mentésed. Nem ez a szalag az, ami itt van a lemágnesezőn?"

    >HMMMMMMMMM<

    AAAAAGH!
    Vállalok linkekhez, ref-linkekhez, oldalakhoz való képek készítését!

  8. #5398
    Regisztrált felhasználó
    Regisztrált
    2009. May
    Tartózkodási hely
    Budapest
    Hozzászólások
    429

    Alapértelmezett

    -Olyan szép vagy, Zsuzsi.
    -Nem is vagyok Zsuzsi.
    -De szép se vagy.

  9. #5399
    krisz2
    Guest

    Alapértelmezett

    Apa tanítja a fiát csajozni:

    -Először is bemutatkozol neki
    -Másodszor meghívod valamire
    -Harmadszor fitogtatod neki az erődet

    A fiú elmegy discoba, oda megy egy lányhoz és megfogadja öregapja tanácsát.

    F: -Szia, én Pisti vagyok.
    L: -Szia, én Nóra.
    F: -Iszol valamit?
    L: -Köszi, nem.
    F: -Pofán b@sszalak?

  10. #5400
    Regisztrált felhasználó 2 billentyűzettel dolgozik startika's Avatar
    Regisztrált
    2009. May
    Tartózkodási hely
    a géped előtt
    kor
    24
    Hozzászólások
    2.127

    Alapértelmezett

    A pokoli operátor naplója



    Még nincs vége, mert a A POKOLI OPERÁTOR ÚJRA K&aring;SÉRT


    Ne kérdezzétek, hogy hogyan kerültem újra ide. Egyszerűen csak itt vagyok és kész. Legyen elég csak annyi, hogy a vezetés nem nézte jó szemmel azokat az információkat amiket összeszedtem a legráfizetésesebb felhasználóinkról.
    Főleg miután megtalálták a poloskákat a főnök irodájában. A fene se tudta, hogy ez azzal szórakozik, hogy állandóan kutat a helységben. Na száz szónak is egy a vége, újra itt vagyok a nyeregben. Sajnos ez azt jelenti, hogy eggyel több operátor van a gépteremben. Miután bezárom a szalagtár ajtaját, ez a probléma is megoldódik. A kopogás és kiabálás abbamarad egy pár óra múlva. Azt hiszem ez a helység *tényleg* légmentesen zárt.
    Hogy köszöntsem magam újra a hivatalban, körbeküldök egy üzenetet, hogy a rendszer tíz perc múlva leáll, majd öt perc múlva lekapcsolom a gépet.
    Imádom ezt csinálni. Boldogan figyelem a gép merevlemezaktivitást jelző lámpácskáit, miközben a gép az indulás hibajavítási fázisába lép, ahogy letörli az összes journal fájlt. Érdekes, hogy minden indulásnál mennyi szabad helyünk van....
    Épp elindítom a DOOM-ot, mikor a telefon csöng. Mi a szösz, már tisztára hiányzott, míg nem voltam itt. Fel is veszem gyorsan. "Gépterem," mondom.
    "EZ NEM VOLT T&aring;Z PERC!!!" üvölti a kagylóból egy hang.
    "Mi nem volt tíz perc?" kérdem a legnyugodtabb hangomon. Látom, hogy a távollétem alatt a dolgok nagyon elfajultak. Pedig ahogy mindig is mondottam volt, az ember jobban teszi, ha ritkán kényeztet és sűrűbben szórja az rm -r parancsot...
    "TUDOD TE AZT! Azt írtad, hogy tí... >szünet< ...Ummm, kivel is beszélek?"
    "Itt az Operátor beszél; miért, kit várt?"
    "Darren? Darren te vagy az?"
    "Nem, nem. Darren sajnos jelenleg nem elérhető."
    "Ó. És nem tudja véletlenül, hogy mikor jön vissza a gépterembe?"
    "Valószínűleg a következő biztonsági mentésre itt lesz - valamikor 2007 felé, ha jól sejtem."
    Azon gondolkozik, hogy megkérdezze-e tőlem, hogy viszzaállítanám-e az elveszett dolgait. Érzem. Hagyom, hogy rágja magát egy kicsit.
    "Csak ezt akarta kérdezni?", kérdem édesen, mint a cukrozott epe.
    "Hát... nem, nem számít."
    "Persze, hogy nem. Megnézzem, hogy a könyvtárában minden rendben van-e?", súgok neki.
    "Megtenné? Kicsit még új vagyok a rendszeren, nem tudom, hogy hogyan kellene csinálnom."
    "Persze, mi is a loginneve?"
    Hallom, hogy mindene azt sikoltozza, hogy ne mondja meg - a körülötte lévő emberek is sikoltoznak, hogy ne mondja meg.
    Megmondja.
    "Oké. Ahogy elnézem minden rendben van a könyvtárában!" mondom neki.
    "IGEN? NAGYSZERŰ!"
    A hangjából csöpögő megkönnyebbülés szinte undorító.
    >clickety< >clickety<
    "Igen. Mind az xdefaults, mind a newsrc rendben van."
    "De ... De mi van a megfigyelési adataimmal?"
    "Tessék?"
    "Körülbelül tíz fájl volt a kutatási könyvtárban. Olyan adatok, amit évek alatt gyűjtöttem össze."
    "Ó. Hát, én semmit sem látok. Lementette valahová?"
    "Tettem egy másolatot a barátnőmhöz..."
    "Loginneve?"
    "Hmm... >szünet< ..."
    Megteszi?
    Meg.
    Mint amikor úthengerrel versz be egy szöget.
    >clickety clickety<
    "Nem, ott sincs semmi. Ó! Egy pillanat, van itt valami, ami akár az is lehet; elég nagy. Azt hiszem meg kéne próbálnia bejelentkezni és megmenteni."
    Összehúzok cat-tal vagy ötszáz oldalnyi szemetet és bevágom a barátnője könyvtárába kutatás.j névvel.
    "Hogyan tudom megtenni?"
    "Oké; be tud már lépni?"
    "Igen, azt hiszem .... rendben, beléptem."
    "Tuti, csak annyit kell tennie, hogy a mailer programon keresztülfuttatja, hogy az lecsippentse a nyolcadik bitet, különben a visszaállítás logikai hibával kiakadhat."
    >BUTA MÓD BEKAPCS<
    "Ó... Tehát mit kell tennem?"
    "Be kell írnia azt, hogy 'mail root < kutatás.j'"
    "Rendben, csinálom!"
    "ÁLLJ! Az orrával kell gépelnie!"
    "M..? Micsoda???"
    Felcsapom a kifogásnaptárt. "HARDWARE NYOMÁSHIBA"
    "Ezt amiatt kell csinálnia, mert a gép rosszul viselheti, ha túl erősen gépel. Tudja ez, ha szárazak a maga izületei, elektromágneses indukciót eredményezhet."
    >BUTA MÓD VÉGÉRVÉNYESEN BEKAPCS<
    "Aha. Oké..."
    "Namármost. A parancsot húsz alkalommal kell beírnia."
    "Persze, persze..."
    Leteszi.
    Gyorsan felhívom a biztonságiakat.
    "Hé! Van egy őrült a laborban. Az orrával gépel. Azt hiszem fegyver is van nála...."
    Három perc múlva hallom a lövéseket. Törlöm a könyvtárát, elvégre már úgysincs szüksége többé rá.
    A telefon ismét csöng. Anyu az.
    "Szassz anyu, mi a gond?"
    "Simon, van egy kis problémám a munkámmal. Azt hiszem a floppy amin a személyes dolgaim vannak, hibás."
    "Aha. Oké. Ugye van nálad egy kis körömlakklemosó, meg olyan a kis vattacsomócska, amivel az ember a fülét pucolja?"
    "Igen."
    "Na, akkor húzd ki a lemezt, és pucold le azt a barna valamit, ami a benne lévő izén van; ez piszkítja be a fejet. Addig csináld, amíg egy csinos kis tiszta fehér lapocskát nem látsz benne."
    "Ó! Köszi Simon!"
    "Nincs mit. És anyu, emlékszel mikor nem engedtél át a szomszédba videózni öt éves koromban?"
    "Igen, miért?"
    "Á semmi..."
    Legutolsó módosítás kléni által; dátum: 2009-09-28 19:49.
    Vállalok linkekhez, ref-linkekhez, oldalakhoz való képek készítését!

Hozzászólás szabályai

  • Nem hozhatsz létre új témákat
  • Nem írhatsz hozzászólást
  • Nem adhatsz hozzá mellékleteket
  • Nem módosíthatod saját hozzászólásaid
  •  
  • BB kód használata engedélyezett
  • Smileyk használata engedélyezett
  • [IMG] használata engedélyezett
  • [VIDEO] code is engedélyezett
  • HTML használata nem engedélyezett